Вы обмениваетесь любезностями и заказываете напитки, разговор плавно переходит с работы на музыкальные вкусы и обсуждение философских тем, вы делите чек и оплачиваете ужин, вызываете такси, обнимаетесь, прощаетесь и остаетесь наедине с мучительным вопросом:
«Встретимся ли мы снова?»
Свидания — это несовершенный рынок. Вы можете вскружить собеседнику голову своим остроумием и солнечной улыбкой — и попрощаться навсегда. Или неделю ждать встречи с человеком, с которым было так интересно общаться на сайте знакомств, но разочароваться: он вроде и не обманул вас, рассказывая о себе, но оказался таким скучным в реальной жизни.
Люди — непростые существа, и причины, по которым мы ладим или не ладим друг с другом, непредсказуемы. Однако у свиданий, как и у сложных рынков, есть основные принципы и общие черты, которые проявятся, если выйти за границы только собственного опыта.
Из этой статьи вы узнаете о разработанных экономистами теориях того, как свидания должны проходить в идеале, и о том, как эти теории соотносятся с реальностью. Вы узнаете, почему так много первых свиданий проходит неудачно, и, может быть, с большей вероятностью получите второй шанс.
Введение в экономическую теорию свиданий
Свидания как объект исследований в области экономики впервые упоминаются в известной статье «Теория брака» (A Theory of Marriage) Гэри Беккера (Gary Backer). Беккер представил общество как огромную коктейльную вечеринку, на которой рассудительные игроки рынка, мужчины и женщины, ищут подходящих партнеров. Беккер ввел понятие «положительного ассортативного подбора» (positive assortative matching): мужчины и женщины выбирают себе партнеров со сходным уровнем привлекательности.
Представьте себе сто мужчин и сто женщин с написанными на лбу цифрами от одного до десяти, обозначающими их привлекательность. Если уровень вашей привлекательности — девять или десять, остальные гости вечеринки окружат вас и станут добиваться вашего внимания. Если вы пробираетесь к бару через толпу поклонников, значит, на вас есть спрос, и ваши ожидания повышаются: вряд ли вас устроит, например, «четверка».
Аналогично, если люди кривятся и разбегаются от вас, то вы понижаете свои ожидания и идете топить свое горе в стакане. Пообщавшись, наиболее привлекательные люди уверяются в своей привлекательности, а остальные мирятся с действительностью, и наступает равновесие, когда «четверки» ищут себе «четверок», «шестерки» — «шестерок», а несносные «десятки» сходятся и уединяются в фотокабинках.
В ходе недавних исследований эксперты ставили эксперименты «в условиях случайного подбора пары», больше известные как быстрые свидания (speed dates). Полученные результаты подкрепляют одни стереотипы о свиданиях (в среднем, женщины, оцененные высоко, получают больше предложений) и опровергают другие (например, белые мужчины не обязательно нравятся восточно-азиатским женщинам больше других).
Исследования также выявили гендерные различия среди испытуемых, присутствующих на четырехминутных встречах. Проанализировав данные о более чем 400 быстрых свиданиях, исследователи выяснили, что мужчины уделяли куда большее внимание внешности, нежели женщины. Для женщин, напротив, уровень интеллекта был вдвое важнее, чем для мужчин.
Исследователи утверждают, что мужчины предпочитали более умных женщин — до определенной степени. Мужчины выбирали более умных женщин, но избегали тех, кто превосходил их в уме. То же самое касается карьерных амбиций.
Несовершенства свиданий
В реальной жизни, вдали от специалистов, контролирующих эксперимент, мы не ходим на свидания со случайными людьми. Мы встречаемся с теми, с кем познакомились в баре или социальных сетях. Несовершенный рынок проявляет себя тут во всей красе, а непредсказуемые исходы первых свиданий, часто ставящие в тупик, служат источником вдохновения для написания многих руководств для чайников, сценариев романтических комедий и цитат Кэрри Брэдшоу (Carrie Bradshaw) из «Секса в большом городе» (Sex and the City).
Чтобы расставить все точки над «i», компания Priceonomics провела собственный эксперимент. Автор эксперимента, гетеросексуальная женщина, решила исследовать пространства свиданий глазами гетеросексуальных одиноких парней — поначалу, надо признаться, чтобы просто объяснить странное поведение мужчин ее возраста. Но в процессе она поняла, что полученная информация приоткрывает завесу тайны над чем-то большим, что, независимо от пола и ориентации, может быть причиной одиночества.
Пятидесяти одному гетеросексуальному мужчине, имеющему работу и проживающему в Сан-Франциско или Нью-Йорке, были заданы самые разные вопросы, начиная с того, как часто они ходят на свидания, и заканчивая тем, «в какой момент вашего последнего провального свидания вы поняли, что оно пошло наперекосяк?».
Чаще всего респонденты находили женщин благодаря своему кругу общения: 78% опрошенных мужчин ходят на свидание с подругами подруг и 40% приглашали на свидание самих подруг; более трети мужчин пользовались для этого интернетом.
Результатом опроса стала коллекция забавных случаев, достойных упоминания за бокалом коктейля, и несколько причин неэффективности свиданий, которые вместе с данными поведенческой экономики могут объяснить, почему ваше последнее свидание не удалось.
Причина неэффективности №1: Оптимизация вызывает скуку
Для более 66% мужчин, участвовавших в опросе, главная причина неудачного свидания — «партнерша была скучная».
Такой результат может показаться странным, ведь большинство людей не слишком откровенно на первых свиданиях и проводит их на нейтральной территории.
Однако, по словам поведенческого экономиста Дэна Ариели (Dan Ariely), тут нет ничего удивительного: «Идя на первое свидание, мы пытаемся достичь хрупкого баланса между самовыражением, изучением собеседника и попытками не обидеть его, предпочитая дружелюбие провокационному поведению, даже если при этом мы рискем показаться унылыми».
Хотя отказ от «раскачивания лодки» и может показаться идеальной стратегией, гарантирующей второе свидание, Ариели утверждает, что нейтральные темы разговора (вы же хоть раз ходили на свидание, на котором тема погоды обсасывалась до тошноты?) создают «вредное равновесие» — эффект, когда оба спокойны, но ни один не счастлив.
В ходе эксперимента, проведенного Ариэли с людьми, знакомящимися в интернете, испытуемых попросили избегать безопасных тем для разговора в переписке и придерживаться таких «изучающих» вопросов, как «Сколько партнеров у тебя было до меня?» или «У тебя есть венерические заболевания?».
И что в результате? Эта тактика понравилась участникам гораздо больше. Так что в следующий раз, оказавшись на скучном свидании, рискните выйти за рамки дозволенного и установить новое равновесие.
Конечно, данная стратегия не универсальна. Из отзыва одного из респондентов, попытавшегося придать остроты первому свиданию: «Мы пошли на комедийное шоу, и она обиделась, что я смеялся».
Причина неэффективности №2: Настрой на разочарование
Самое ожидаемое открытие: внешняя привлекательность важна для мужчин, когда они решают, приглашать ли девушку на второе свидание.
Однако внешность важна в разной степени, зависящей от того, как прошло свидание. Внешность была камнем преткновения в 33% всех свиданий после онлайн-знакомств — сравните с 11% свиданий, организованных через круг общения. И, согласно опросу Priceonomics, люди, встретившиеся после знакомства в интернете, избегали второго свидания вдвое чаще, чем те, кто познакомился «живьем».
Люди, конечно, нередко привирают, рассказывая о себе в интернете, но некоторые из свиданий провалились потому, что человек склонен преувеличивать то, чего не видит. Исследование Рейчел Гринвальд (Rachel Greenwald), автора книги «Заполучить его с первого взгляда» (Have Him at Hello), сообщает, что когнитивный диссонанс между восприятием и реальностью и наша склонность преувеличивать убытки по сравнению с выгодами часто становятся причиной прекращения дальнейших отношений, так что дело не во внешности девушки. Настоящая проблема в том, что люди создают образ человека, с которым должны встретиться, тем самым обрекая себя на разочарование, и роман заканчивается, не успев начаться.
Гринвальд уточняет, что эта проблема касается не только внешности. Люди часто интерпретируют размытые формулировки типа «Я люблю бывать на свежем воздухе» так, чтобы удовлетворить собственные ожидания, хотя такая фраза может значить что угодно: от вылазок на природу по выходным до подъема на Эверест. Такие предубеждения приводят к большим разочарованиям, когда раскрывается правда.
Интернет занимает так много места в нашей жизни, что раздутые ожидания едва ли можно контролировать. В романе «Великий Гэтсби» Ф. Скотт Фицджеральд описывал долгожданную встречу Дейзи и Гэтсби: «Вероятно, даже в тот день бывали мгновения, когда Дейзи не соответствовала женщине его мечты, и не по своей вине, а из-за колоссальной силы созданной им иллюзии, которая была идеальнее ее самой».
А если бы у Гэтсби был аккаунт на сайте знакомств?
Причина неэффективности №3: Своевременность имеет значение
Более 20% респондентов указали своевременность как основную причину того, что второе свидание не случилось: либо их больше интересовала другая девушка, с которой они тоже ходили на свидание в тот период, либо они не были заинтересованы в свиданиях вообще.
Вот несколько цитат от респондентов:
- «Я ищу не серьезные отношения, а всего лишь партнера по какой-либо деятельности, потому что у меня в жизни происходит много чего, и я не могу полностью посвятить себя отношениям»;
- «На данный момент карьера для меня важнее»;
- «Я понял, что девушка не нравится мне настолько, чтобы я из-за нее перестал видеться с другими людьми, и я решил, что второе свидание будет просто тратой времени».
Опрос Priceonomics подтвердил, что в календарях многих молодых людей свидания нечасто были приоритетными событиями. Из 51 опрошенных мужчин 84% заявили, что их свидания «нерегулярны» (примерно раз в месяц) или «избирательны» (свидания только с теми, в ком есть что-то особенное).
Многим кажется, что «стоимость упущенной возможности» — это сильный сдерживающий фактор. Согласно опросу сайта знакомств Match.com, из 38 912 респондентов 52% считают себя слишком занятыми, чтобы ходить на свидания. Совместите плотные графики с избытком вариантов для свиданий (интернет — неисчерпаемый их источник) — и вы не удивитесь, что многие люди предпочитают иметь запасные варианты. Как выразился один из опрошенных: «У меня впереди еще много свиданий без продолжения».
Проблема своевременности появляется еще и потому, что рынки свиданий не так четко определены, как гипотетический рынок «коктейльной вечеринки», описанный выше. Всем нужно одно и то же — постоянный партнер, а не что-то особенное. Когда у двух сторон сделки совершенно разные ожидания, сложно свести нужных поставщиков с нужными потребителями.
В таком случае лучший способ избежать непонимания — обозначить свои намерения заранее. На это ориентированы и некоторые сайты знакомств, например, eHarmony.com, позиционирующий себя как «ориентированный на брак». Высокая стоимость месячной подписки ($39.95 в месяц) также говорит о степени вовлеченности в процесс поиска пары.
Существует множество сервисов, где пару ищут люди, находящиеся в сумрачной промежуточной стадии между «не женат (не замужем)» и «хочу жениться (выйти замуж)». Один из них — Tinder, а в ЛГБТ-сообществе хорошо известен сервис Grindr.
Для многих людей определение намерений и оповещение о них может стать серьезным испытанием. Тем, кто ищет «всего лишь партнера по какой-либо деятельности», можно посоветовать теннисную лигу.
Как справиться с неэффективностью? Выводы
В жизни не так уж много неизбежного: смерть, налоги и череда неудачных первых свиданий. Однако во мраке неловкости, скуки и разочарований все еще можно найти луч света, способный улучшить ситуацию.
В следующий раз, когда вы окажетесь на скучном свидании, попробуйте «встряхнуть» разговор и найти новое, более интересное равновесие, задавая нестандартные вопросы. Но не жалуйтесь, если ваш вопрос про венерические заболевания приведет к неожиданному эффекту.
Если вас разочарует человек, с которым вы познакомились в интернете, спросите себя, кто виноват: сам человек или «иллюзия колоссальной силы», созданная вами?
Или, возможно, вы и ваш партнер находитесь на разных «рынках». Если вы настроены на серьезные отношения, лучше заранее обозначить свои намерения и привлекать людей, которым нужно именно то, что вы предлагаете.
И, наконец, последний совет от писательницы Флоренс Кинг (Florence King), противоречащий всем теориям ассортативного поиска пары: «Продолжайте ходить на свидания и вам станет так плохо, так горько, так больно, так тошно, что вы, наконец, женитесь на ком-нибудь».
Разве любовь не чудесна?
Высоких вам конверсий!
По материалам: priceonomics.comimage source calvin83
